dragii mei dragi.....stau si ma gandesc adesea la rostul vietii noastre pe acest pamant...Mai devreme sau mai tarziu totivom parasi aceasta lume, cu totii vom parasi viata asta pe care uitam cel mai des sa o traim. Si atunci cand suntem pusi in situatii grave, atunci ne trezim din letargia cu care ne-am dus zilele pana atunci. Pt unii e o revelatie , se trezesc si daca au sansa, isi traiesc restul vietii fericiti....altii nu invata nimic, din pacate. Si ce mai rau, pentru noi, oamenii, ca nu invatam mai nimic din ce se intampla in jurul nostru....
Alerg ca un nebun prin lume sa imi salvez viata, sa pot fi tata pt fetitele mele.....Am sansa sa pot face asta, insa nici banii nu pot sa iti redea sanatatea. Ma uit buimac in oglinda si vad un om golit de viata...un om pierdut si speriat....Mi-am dat seama cand m-am imbolnavit ca suntem nimic , ca nu putem controla viata, desi cu trufie multi asa cred.
Ne pierdem in atatea lucruri mici....materiale......si adesea uitam sa iubim. Uitam sa iubim orice rasarit de soare, orice adiere de vant.......Care este sensul vietii noastre? Singurul raspuns care imi vine in minte este iubirea.....in toate formele ei.
Of...de as avea TIMP sa pot sa imi aranjez gandurile, sa pot sa imi scriu revelatiile pe care le am de o perioada incoace.....
Ma uit in jurul meu si vad o lume grabita, o lume care nu mai are timp sa se bucure de micile placeri ale vietii.....Alergam dupa partea materiala ca niste obsedati.....si nimic din ce avem nu luam pe lumea cealalta.
Incercati sa fiti buni, dragii mei....nu aveti idee ce inseamna sa primesti ajutor atunci cand esti in suferinta.....Nu treceti trufasi pe langa problemele altora...s-ar putea ca intr-o buna zi rolurile sa se schimbe....
Viata a facut ca eu sa am multi prieteni, amici.....imi pare rau ca nu mai am timp sa le pot arata cat inseamna pt mine....ca ei sunt bogatia mea.....
Viata mea depinde de putin lichiid.....atat. Si am doar 35 de ani......
Am nevoie de o minune.....si asta doar Dumnezeu o poate face.

...........

Va multumesc ca existati, toti cei care va ganditi la mine si ma rog pt voi sa aveti o viata lunga si fericita! Si imi pare rau ca nu am timp sa va arat ce mult insemnati pt mine.....

Din pacate, daca stati sa va ganditi bine, lumea se degradeaza pe zi ce trece, devina insensibila in alergatura nebuna dupa partea materiala.....nu mai e timp de sentimente, de suflet cald......E o lume ca va plati intr-un final toata aceasta nebunie......ne autodistrugem, valorile morale nu prea mai exista....
Am fost in biserica astazi.....e asa liniste si iti da o stare de impacare cu sine......ma rog sa apara o minune, sa ma salveze pe mine si familia mea......
Poate repet, am creierii amortiti de la pastile.....dar datele mele de compatibilitate sunt rare.....alta piedica......
am intrebat la fundeni.....daca cumpar testele...fac analizele? si au spus ca nu au cum sa faca la atatia oameni!!!!!!!
Fiti buni unii cu altii.......eu am simtit din plin ce inseamna sa am oameni buni langa mine, chiar si asa..la distanta.....ma simt iubit, si asta imi alina din suferinta.
Pt cine ma cunoaste, stie ca am avut o viata spectaculoasa, frumoasa, am fost un rasfatat.......insa atunci cand s-a intamplat ce este mai important in viata unui om....copiii....atunci mi se termina timpul!
Cred ca sensul vietii este iubirea.....altceva nu conteaza pe lumea asta! in numele iubirii esti in stare sa muti muntii....si daca ai parte de ea esti un om implinit.
Astept un raspuns de la o clinica...mayo, din sua....altul de la o clinica din viena....poate datele lor sunt altele si gasesc compatibil.
Sansele mari sunt insa in locul de nastere, loc unde din pacate nu ai sanse la viata prea mari!
Ma gandesc ca mai aveam atatea de facut in viata...atat de multe. As fi vrut sa fiu langa fetitele mele , sa le indrumin viata, sa le impartasesc din experienta mea de viata, sa le citesc povesti seara, sa le invat sa skieze, sa inoate.....as fi trait toata copilaria mea prin ele.......Si e minunat, nu? Copilaria e cea mai minunata perioada din viata unui om.
De ce se intampla sa moara oamenii......pe ce criterii , etc....intrebari fara raspuns.
Am fost toata viata un luptator, si am reusit tot timpul, indiferent de situatii. Dar acum nu ma pot lupta cu o bucatica de carne care contine celule canceroase.....As face orice....dar nu depinde de mine.
Oare ce ni se intampla depinde de noi?
Mi se umple sufletul de bucurie cand vad ca sunt atatia oameni care vor sa imi salveze viata.....
Sfarsitul meu nu va fi in tara, o tara care m-a dezamagit profund ca sistem de sanatate......voi muri aici probabil......am stabilit sa fiu incinerat si din cenusa se pot face diamante....vor fi 3 bucati.....pt sotia si fetele mele. Asa, cumva, voi fi langa ele in continuare.
O sa mai scriu......

............

dragii mei dragi......traim intr-o tara de rahat......mori cu zile in multe cazuri.
Baza de date contine doar 500 de donatori!!!! Si nu fac decar la rude testele, pt ca nu au fonduri sa efectueze testele!!!!!!
cred ca mai mult de 500 de persoane voiau sa mearga pt mine la fundeni sa doneze....
Aici, prietenii mei s-au dus sa doneze si au primit mancare, sucuri si un mic cadou pt ca s-au inscris.
Toata campania de la protv a fost o pacaleala politica....atata tot.
Este incredibil in ce tara putem trai.....o tara plina de hoti, de ordinari(ma refer la cei ce conduc, cica, tara asta).
A inteles ca la viena se face transplant si cu 50%compatibilitate, cum sunt eu cu fratele meu....sper sa fie adevarat, desi aici mi-au spus ca nu reusesc astfel de transplanturi.....
Ma rog zi si noapte sa apara un donator, sa fie o minune....insa se pare ca din romania nu poate aparea din cauza lipsei de fonduri....din cauza sistemului imputit in care trai.
oameni buni......va multumesc din suflet pt tot......poate totusi la timisoara , constanta.....mures....or mai avea fonduri, desi ei au spus ca doar pt rude fac testele.

In romania mori cu zile.....si o stiam.....

fatalitate

Nu mai suport sa traiesc. Ma rog in continuu de sotia mea sa imi dea voie sa termin acum,azi, cu toata suferinta mea.
Nu ma judecati gresit...dar totul s-a terminat pt mine. Nu pot sa astept sa vad cum ma sting incet-incet. 4-5 luni de trait in groaza asta nu inseamna nimic . Am doar 35 de ani.....
Viata este grea, urata de multe ori.....Nu vreau sa mai traiesc in lumea asta. Nu mi-e frica de moarte. Am peste 100 de pastile de diazepam, care sper ca ma pot ajuta sa plec repede si linistit din chinul vietii .....Acum sau peste 5 luni ...nu conteaza....toata lumea stie din jurul meu ca ma sting....ce rost are acest chin?
trezirea este un chin fara margini, am sufletul zdrobit si urlu de neputinta. Ce rahat de viata! Dumnezeu? nu poate sa isi bata asa joc de mine....de atatia oameni...
Aceti idee cati copilasi mor de cancer? unde e dumnezeu? nu e...e doar o inchipuire a noastra...Si daca exista, nu e bun, nu e drept......nu vedeti atatea nenorociri in jurul vostru?
Stiu, imi veti spune ca nu e asa...dar pe voi nu v-a lovit viata......
Ma uit la fetitele mele.....peste putin timp tati lor va fi pe luna.......cu treaba......
Unde e dumnezeu acum?
ma chinuiesc de 1 an si jumatate......si nimic......sunt sfarsit. Moartea pt mine va fi o alinare

inca putin

mai sunt 4 zile...in momentele in care uit sa imi ocup mintea cu altele, simt ca ma loveste cu putere ceva in abdomen, simt cum sunt invadat de emotii...atunci ma coplesesc.
Sper ca pana marti sa tin cat mai departe emotiile care ma vor strivi in ziua de miercuri....atunci chiar ca nimeni si nimic nu are ce sa imi faca...va trebui sa trec prin chinurile iadului pana aflu....spun asta pt ca nu concep altceva decat sa imi spuna ca sunt curat....
Am mai trecut prin alte doua momente extrem de importante si de decisive....atunci cand m-au acceptat la tratament si aflarea rezultatului de la pet-ul de dupa autotransplant...
Ma intreb des...oare peste o saptamana pe vremea asta cum voi fi? Sau imi spun ca asta e ultimul sfarsit de saptamana pana voi sti daca imi recapat viata ....
of....ce viata palpitanta am!
Imi doresc o viata banala.....simpla......

numaratoarea inversa se apropie de final....

ieri am facut testul...pet-ul.....A durat cam 3 ore cu totul .....Intai mi-au bagat sustanta radioactiva in sange.....dureaza pana isi face treaba...apoi cam 40 minute dureaza testul efectiv, statul in tubul ala.....
Ce sa spun....mai sunt 6 zile si aflu finalul. Am ajuns la capatul drumului , dupa 17 luni de chinuri fizice, psihice.....Ziua de 22 iulie va fi infernala pana voi afla rezultatul, trebuie sa gasesc o solutie sa stiu cum sa traiesc ziua aia....
Deci....daca nu sunt curat....nu mai am tratament acum.....si as astepta gasirea unui donator compatibil.....timp in care as fi pe drumul spre moarte.
Insa....acum.....ar trebui sa fiu curat. Sansele sa fiu sanatos azi sunt mult mai mari decat sa nu...insa boala asta e cea mai perversa si orice se poate...
cert este ca ma asteapta cateva zile de cosmar....trebuie sa fac efort pt fiecare ora care trece ca sa nu ma las prada emotiilor, fricii....si asta se va accentua spre ziua de 22 iulie. evident, dupa raspuns va fi nebunie de fericire....sau o groaza inimaginabila...
mai vorbim